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疑似冯薪朵小号发长文回应恋情等问题 自曝患抑郁症

  1月22日,疑似搜冯薪朵冯薪朵小号在微博发长文,回应此前被曝的与搜陆思恒陆思恒的恋情等问题,她在文中还称“感觉连呼吸的空气都带着铁的重量,我开始向往结束生命”,自曝患有抑郁症。

  以下为长文全文:

  是我,让大家久等了。这个小号,是我众多微博小号之一,也可能是最不想让你们看到的一个微博号了。

  这篇回应,本不应拖这么久。事发当日,我就准备了简短的文字,准备“按惯例”痛快道歉,退团,随便别人怎么说,时间久了也没人记得发生了什么。但是纠结了几天后,还是无法不理会你们的心情,无法那么“潇洒”。我也当过粉丝,就算这几天没有看微博,也完全知道你们会怎么想,怎么做,更懂你们的心理感受。所以犹豫了很久之后憋出了这篇长文,就当是记录一下自己的心路历程,也算是给你们一个完整的交代吧。

  去解剖别人,似乎如此容易,但剥开自己的内心,真的很难。感觉已经很久很久没有用心写字了。这几天我在境外,有一个朋友一直陪着我,鼓励我说出来,可以轻松一些,虽然现在脑子里的想法还是很混乱,但是我会试着去慢慢整理,慢慢讲述。

  在本质上,我不是一个积极主动的人。和粉丝们一直保持着适当的距离,但你们在我眼里,就像我亲手栽培,跟我一同成长的花一样。有人从初中开始成了我的粉丝,现在已经上了大学;有的已经踏入了婚姻殿堂;有的居然写了一本书;有的在我眼皮底下暴富了……经常能收到一些感谢之词,说在快要坚持不下去的时候,是想着我才坚持了下来,这可以说是自己这些年最欣慰的事情。我常常去想偶像的意义,也常常去质疑自己存在的意义,感谢时间和你们给了我一些答案,可惜当我想明白的时候,已经不会有采访问我关于意义的问题了吧?

  当然,如果有一个采访让我给你们讲人生经验,讲粉丝心态,讲老板思维,讲偶像怎样去营销自己,维持人设,越来越火,我保证能讲个一天一夜。在去表达所谓“对”的理论,就是你们所说的三观正,拎得清,活得通透……上,我很擅长,什么都懂,却也什么都不信。讲出来的,告诉你们的,并不是真的自己。现实的打击,人的多面化,激烈的利益冲突,承诺和变故……太多太多在我眼前真实发生着的事情,时常在脑中与这些所谓“对”的理论激烈交战,不知从何时开始,也许早就已经开始,我已经陷入了深深的不自信和自我厌恶中。这种感觉很难用文字精准形容,就像胸腔里堵着一坨史莱姆,它无可控制的越变越大,快要把整个身体吞噬掉。

  这不是第一次,我在入团之前发作过一次抑郁症。严重的时候,把自己关在屋子里一个星期没出来,看到任何文字,都让我发抖,后来不停的画画,情绪逐渐平稳了下来。这些年,我小心翼翼地在自己刚黏好的玻璃心外面镀上一层一层的铁罩子,却还是在自己看似最成功的那一年被击碎了。

  盛极而衰,或许才是真正的天命吧。

  这一次比上一次来得更加凶猛。我习惯了说笑,却发现再也表达不出内心的真实想法,时常发作的幻听让我难以入睡,甚至感觉脸上的每一块肌肉都不受控制。但我失去了能把自己再关起来的机会,繁忙的工作,偶像的身份,都不允许我再这样做。我希望有人可以救救我,主动来找我,不要问我怎么了,不要试图开导我,他们要说的话我都懂,能转移一下我的注意力,陪我玩就好。可是,身处这个复杂的圈子,大家都不好过,遇到这样的人又谈何容易呢?想来想去,我也不敢去给别人增添无端的烦恼,想着熬一天是一天,总会熬过去的。

  工作地点转移的初衷,是想来到一个相对陌生的地方重新开始,不再被眼前的所见所感所折磨。不知为何,消息就传出了各种各样的版本。事实上,关于我的传言一直很多,我从起初的伤心难过到渐渐习惯,很多人会在我面前当笑话大声说给我听,我也会配合着哈哈大笑,感慨一下,自己竟然活出了这么多自己不知道的版本,心里想着,哈哈,那既然我都这样了,能不能来个人发现一下开导开导我,送点真实的温暖给我,而不是去关心什么可笑的恋爱和取向。当然,这种话是我无法说出口的,偶像的私生活本就是茶余饭后的话题,反正大家都是随便聊聊,随便传传,是真的那就要努力锤死你,是假的也是听别人说的,但是偶像作为公众人物,去较真那就输了。我又不习惯随便发泄情绪,变成现在的样子,也是迟早的事情。

  前几个月是我最难熬的一段时间,情绪低到了一个临界点。我试图抛弃一切金钱和欲望,想要回到刚出道时的心境,但躯体上的反应比心中的更猛烈,吃不下,看到食物就反胃,睡不着,耳边一直嗡嗡响,时常恍惚,体重也跟着暴跌,我不知道新的一天要怎么开始,也不知道旧的一天要怎么结束。感觉连呼吸的空气都带着铁的重量,我开始向往结束生命,站在楼顶,想象着自己轰然坠下,开始期盼意外死亡,过马路时,希望被一辆疾驰而来的车撞死,这些想法在大多数时候对我充满诱惑,在极少的时候又让我深感恐惧。

  所以我开始试图自救,先后在微信上和三四个跟我情况相似的朋友们倾诉过我的情况,有十几年的闺蜜也有新认识的朋友,他们多多少少能够理解我的感受,也都在那段时间给予了我很大的支持,有的朋友会陪我打电话打到天亮,有的朋友会一直发微信问我的情况如何,有的朋友会空出休息时间陪着我,也有朋友会跟我说,出来喝酒吧,喝了就好了。

  其实我的酒量并不好,那段时间我答应喝酒却比谁都频繁,谁叫我都去,酒精能暂时让我得到解脱。独处时,我总会忍不住把手伸向我的刮眉刀片给自己来两刀,像手贱管不住自己的小孩儿似的,随着鲜血的涌出,一股子喜悦和罪恶交织的感觉涌上心头。过后又觉得自己挺可怕,希望身边有人盯着我,让我不至于作出更进一步的行为。朋友们知道后会跟我说,你这样不行,不要拖着,会越来越严重,有空赶紧去医院吧。我说,不想去,也没有时间去,看命吧。有的人会说,那你这段时间要是很难熬的话,工作之余我就陪着你吧。我不会给你太多的建议,但起码可以别让你变得更糟,我说好,那我们就喝个天昏地暗。

  这段时间和朋友们的交流中我几乎满嘴的丧气话,不管是现实中还是微信中。他们成了我的情绪出口,我们有时深夜一起打游戏,骂骂咧咧,有时坐着不发一言到天亮。也有团里的朋友们会在短暂的相处中发现我的异常,说着笨拙的语言安慰我,他们的陪伴让我觉得人生还不到绝境。说起来,我还是个烟枪来着,工作结束后一坐下来就一根接一根地抽,如果你们看到这样真实的我,这样在酒瓶烟雾中丧穿地心的我,估计早就吓跑了吧?早就像瘟疫一样避之不及吧?但是对我来说,这种暂时无负荷的状态是奢侈的,会让我产生一种自己只是一个快乐废柴的错觉。我能理解各位对想象的乐趣,无论是对我和任何人,还是和隔壁老王,但究竟哪一种想象最接近真实,真正的答案恐怕只有当事人知道。

  虽然说出这些来,很对不起大家,真的很对不起大家,我也做了彻彻底底的“偶像失格”行为,由于我的现状,我确实一度把事业心和进取心都踩在了脚底。到底要不要,能不能继续工作下去,一度成了我最矛盾的心事。本来年后有几个很好的机会,换做两年前的我可能求之不得,但是我却在心里已经默默打了退堂鼓,作出了决定,活着已经足够艰难,这些东西又有多重要呢?

  再好的戏,到了最后也会散场,再拙劣的演员,最后也想体面告别。无论我的想象力有多丰富,也想不到有一群人可以送我一份这样的“手捧花”,对此次事件,一切以警方的处理结果为准,我不想再多言。

  这篇回应拖了很久,很大的一个原因是我完全不想轻易说出自己的抑郁故事。在这个时代,抑郁症似乎已经成了人们“脱罪”“博取同情”的借口,却没有几个人愿意去承担自己病情的后果。我知道自己把一切都搞砸了,辜负了你们的信赖和期望,也没能把我对你们的美好印象维持到最后,如果可以,真的很想和你们再叙叙旧,然后在舞台上一起流泪,笑着告别。但是目前的我,对人对事都怀着极大的恐惧,可能不得不在这里和你们说句再见了。

  我总想起《无声告白》封面上的那句话,我们终此一生,就是要摆脱他人的期待,找到真正的自己。其实偶像的意义,也是借助她的“人设”,找到真正的自己吧。如果你曾经喜欢过我,也不妨说句恭喜,我终于可以放下一切期待,自由自在地活着了,我解脱了。

  我的故事,基本就到这里了,最后还有四点想格外说一下。

  第一,请千万不要把我的现状赖到任何一个人身上,这件事所带来的一切后果,由我自己全部承担。这是一场人生对我的试炼,而不是别人压给我的重担。入团以来,我已经受够了粉丝间的“战争”,也不希望我身边的任何人因为我而遭遇这些。

  第二,不要再以我为榜样了。当这篇文章发出去以后,我就已经不再是你们的偶像了。我的所作所为,无法正确地引导你们,我的现状,也不支持自己继续从事这项工作。但是,无论何时,都不要放弃对生的希望,不要放弃真诚和袒露心扉。如果可以,请把我说过的“漂亮话”留在心中,当成一个理想标杆,去勇敢的迎接现实,面对挑战吧。如果可以,也请接受我变成了一个普通的女孩吧。

  第三,不管大家信不信,信多少,觉得我说的有多荒唐,或者还有什么“疑点”,我的回应到此为止了。接下来我会好好地看医生,接受系统的治疗,努力康复,这是我和朋友的约定,我们都要努力好起来。

  第四,疫情越来越严重,请大家带好口罩,出行时注意防护。希望每个人都平安健康,无论你喜欢过我,还是讨厌过我。也希望我的这篇文章不要占据太多的流量,你们知晓了就好。请把更多的流量和热点,留给那些伟大的医务人员吧。

  真的真的很爱你们。第一次,也是最后一次这么说出口。谢谢一直陪伴我相信我的人们,你们真的有鼓励到我,更要感谢在最困难的时候,陪在我身边,让我不至于变得更糟的我的朋友们,谢谢你们陪我到这里。

  我们在这个路口分别了,也许未来的某天会在下一个路口遇到,这次不要说完“卧槽”就跑了,和我招招手吧。

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